Главная » Ребенок 3 года

3 Года брака детей

Поздравления Годовщины свадеб кожаная свадьба (3 года)

Какая свадьба 3 года — кожаная свадьба

В супружеской жизни уже пройдено несколько шагов, отношения стали прочными. Такие выводы можно сделать и о годовщине трех лет жизни в браке, название которой кожаная свадьба . Она знаменует собой 3 года жизни в браке. Что касается названия, то оно говорит само за себя. Кожа – прочный материал. Это означает, что отношения уже более или менее прочные. Разорвать кожу нелегко, как и отношения после трех лет брака. Муж с женой должны обязательно преподнести друг другу изделия или одежду из кожи. Понятно, что подарки из настоящей кожи являются достаточно дорогими. Этим самым подчеркивается то, насколько супруги дороги друг другу. Приглашенные также должны приносить с собой кожаные изделия.

Есть и второе объяснение названию данной годовщины. Она говорит не только о прочности отношений, но о взаимопонимании супругов, о том, что они хорошо чувствуют и ощущают друг друга, или чувствуют кожей. Все-таки если супруги прошли целых три года вместе, значит, что их намерения были серьезными, а брак достаточно прочный, как кожа.

Три года. Много или мало?
А вместе вы уж тыщу дней.
И кожаной зовется эта свадьба
Или трехлетний юбилей.

Пусть радость душу наполняет.
И пусть сто лет еще пройдет,
Как вы, друг друга дополняя,
Добились пиковых высот.

А дом пусть будет полной чашей,
Пусть голоса звенят детей.
Друзья заглядывают чаще,
Ведь с ними на душе светлей.

Желаем счастья мы, достатка
И в жизни много светлых дней.
Из кожи множество подарков
На ваш трехлетний юбилей!

Кожаная свадьба — вместе вы три года!
В доме вам желаем солнечной погоды,
Ремешком из кожи чтоб связать навек
И любовь, и радость, жизненный успех!

Пусть же вас колечки от всех бед хранят.
Пусть друзья приходят и гостит родня.
И не покидает пусть любовь сердца,
Чтобы жить, как в сказке, вместе до конца.

Поздравляю с тем, что вы смогли пройти рубеж в 3 года. Желаю, чтобы ваша семейная жизнь была такой же крепкой и прочной, как символ вашей годовщины, а именно кожа. Пусть в ваш дом стучатся только добрые люди, пусть окружают только чистые мысли. Желаю не терять взаимопонимания и беречь свою любовь. Желаю жить в поддержке и достатке. Пусть семейная атмосфера всегда будет теплой и живой, а счастье — долговечным и постоянным.

Когда-то вы были жених и невеста ,
Минуло три года с тех пор.
По-прежнему рядом, по-прежнему вместе,
Во взгляде огонь и задор.

Позвольте вас с кожаной свадьбой поздравить.
Пусть в вихре семейных забот
Не меркнет любовь ваша, не угасает,
Всегда и во всём пусть везет.

Чтоб в море богатства и славы купались,
А счастье лилось в дом рекой.
Чтоб парою вашей всегда восхищались,
А муж восхищался женой!

Со свадьбой кожаной, друзья!
Уже три года вместе вы.
Пусть будет дружною семья,
Пусть исполняются мечты.

Пусть чувства крепнут каждый день,
Сильней становится любовь.
И никогда не станет лень
Друг в друге разжигать огонь.

С кожаной свадьбой спешу вас поздравить
И пожеланий массу оставить:
Чтоб не пришлось дерматин одевать,
А только в коже всю жизнь щеголять.
Пусть в вашей жизни будет достаток
И в отношениях лад и порядок,
Полная чаша, здоровье, успех,
Детский веселый и радостный смех.
Чтобы смогли потом внуки гурьбой
Поздравить со свадьбою вас золотой.

Кожаная свадьба — это дата,
Ведь три года вместе — не пустяк!
Друг для друга вы теперь — награда,
Ярче разгорается очаг.

И судьбой проверен брак на прочность.
Нам же остается пожелать:
Помнить друг о друге днем и ночью,
Сохранять любовь, преумножать!

В день кожаной свадьбы
Желаем вам счастья,
Пусть светит вам солнце,
Пусть сгинут ненастья.

Прожили три года вы
Мирно и дружно,
И дальше живите,
Другого не нужно.

Пусть чувства со временем
Только крепчают,
Хоть жизнь и идет
И года пролетают.

Пусть дом ваш всегда
Полной чашею будет
И в праздничный день этот
Радость прибудет!

Изучили за три года
Вы друг друга хорошо,
От души вас поздравляем
С годовщиной небольшой,
Мы на кожаную свадьбу
Вам желаем жить без бед,
Будет ваша жизнь счастливой,
Ждет вас много долгих лет!

Три года — кожаная свадьба.
Мы вас сердечно поздравляем.
Прожить жизнь в счастье и добре
От всей души вам пожелаем.

Пусть радость в доме вашем будет,
Любите вы друг друга вечно.
Желаем нежности и страсти,
Пусть это всё продлится вечно!

Пускай, как кожа, крепок
Особый ваш союз.
Звездой пусть освещая небо,
Дарит незыблемость семейных уз.
Рука в руке, всегда вы рядом,
А счастье будет вам наградой,
Весеннее тепло — отрадой.
От всех других союз храните,
Как солнце на земной орбите.
Рекордно прочным будет он,
Успехом, счастьем и удачей озарен.

Кризис 3 лет в отношениях, что делать?

Когда мы влюбляемся, кажется, что эти неповторимые чувства будут переполнять нас всю оставшуюся жизнь и ничто не помешает нашему счастью. Но очень часто «розовая пелена» спадает с глаз, когда дело доходит до совместного быта.

На этой почве и зарождаются первые недопонимания, начинаются ссоры, обиды глубоко ранят сердце, приходят первые разочарования. Но это ничто по сравнению с семейным кризисом, который по статистике наступает после 3 лет совместной жизни. Именно в этот период большинство любовных пар достигают пика в своих конфликтах и часто все заканчивается разводом.

Но проблемы нужно решать, а не уходить от них. Ведь если вы не поймете, как справиться с этим жизненным испытанием, скорее всего, подобное повторится и в следующем браке. Развод – самый простой выход. Но отношения – это тяжелая, совместная, постоянная работа над собой и над построением нормальных отношений. И без нее вам не удастся вместе пройти через кризис, выйти на новый уровень взаимодействия и понять, что ваша связь благодаря данному переломному моменту стала только крепче и сильнее.

Периоды семейной жизни

Семейная жизнь состоит из этапов.

И начало каждого нового этапа возможно только после преодоления кризиса. Кризисы отношений по годам можно классифицировать следующим образом. Первый кризис наступает, когда семье исполняется год. Но он не является таким серьезным, как тот, который ждет вас после 3, 7 или 10лет совместной жизни. Чтобы благополучно справиться с этой неприятной ситуацией, вам сначала нужно разобраться в себе, партнере и понять, какими вы хотите видеть ваши отношения дальше. Задумайтесь над тем, какие поступки или черты характера не устраивают вас в спутнике жизни. Будьте справедливы и снисходительны, ведь вы тоже не идеальны и имеете свои достоинства и недостатки. Определитесь, с какими минусами сможете смириться, а какие для вас недопустимы.

Истина рождается в споре. Пока вы откровенно не поговорите со своей второй половинкой, вы не сможете решить возникшую проблему. Супруги – не только любовники. Они должны быть и партнерами, и друзьями, и детьми, и родителями. Расскажите любимому человеку о его ошибках и послушайте ответ. Спросите, что в ваших привычках, поступках, действиях не устраивает партнера и попытайтесь измениться вместе, но старайтесь при этом не утратить свою индивидуальность. Ведь как раз за эти отличительные качества вы любите и цените друг друга. Именно взаимопонимание поможет решить вашу проблему. Вместе намного легче пройти к верному, оптимальному для обоих решению.

В большинстве случаев кризис наступает, когда появляется что-то новое. Это может быть, например, смена работы или рождение ребенка. Подобные ситуации часто и становятся теми коварными провокаторами конфликтов. Все видят только позитивную сторону таких перемен и никто не думает о подводных камнях и о тех последствиях, которые влекут за собой новые жизненные этапы.

Когда у вас просто опускаются руки и вам хочется только одного: бросить все и уйти, вспомните о том, что компромисса можно достигнуть в любой ситуации. Не можете перебороть кризисный период? Перетерпите! Поверьте, потом вы будете благодарны себе за свою выдержку и партнер искренне поблагодарит вас за проявленную в свое время мудрость.

Психология отношений. Как преодолеть кризис?

Есть очень действенный способ преодоления 3-летнего кризиса семейных отношений – сделайте любимому человеку сюрприз. Устройте романтический ужин, преподнесите себя в лучшем свете. Такая непринужденная обстановка, спокойная музыка и полумрак, как ничто другое, располагают к откровениям. Только старайтесь не ругаться. И если вам удастся расставить все точки на «и», выстроить дальнейший план развития отношений, займитесь сексом.

С помощью близкого контакта вам удастся закрепить достигнутое взаимопонимание. Возможно, после такого вечера проблема уже не будет казаться серьезной и нерешаемой или просто сойдет на нет, а ваши отношения снова станут теплыми, как в первые дни вашего знакомства. Так что будьте внимательны к своей второй половинке и научитесь угадывать его желания.

Некоторым парам пережить кризис трех лет помогает временное расставание. Оставшись наедине со своими мыслями, каждый из вас сможет хорошенько подумать и понять, осталась ли у вас тяга к любимому человеку, какие есть пути решения этой проблемы. Если вы действительно любите и уважает друг друга, принимаете своего партнера таким, каким он есть на самом деле и это взаимно, то ничто не помешает вам снова соединиться и дальше идти по жизни рука об руку. Но всегда существует риск, что пережитый на расстоянии кризис сделает вас чужими друг другу. Поэтому задумайтесь, не перерастет ли в вашем случае кратковременный отдых в желание никогда больше не сходиться?

Помните: настоящие отношения должны строиться, прежде всего, на доверии. А если вам не удается самостоятельно справиться с кризисом, то всегда можно обратиться к психологу за профессиональной помощью. Именно так и поступает сегодня большинство пар с 3-летним стажем совместной жизни.

Если вам понравилась статья и вы считаете ее полезной, поделитесь ею в социальных сетях:

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

Кризис в браке: 3 года

Кризис в браке: 3 года

Большинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же процессы. С чем они могут быть связаны?

Примерно два-два с половиной года -как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает гормональная эйфория, все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот аванс для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д.

Понаблюдайте за окружающими, вспомните себя: люди, особенно в молодости, влюбляясь, выпадают из реальности. Это не значит, что они совсем теряют сон и аппетит (хотя бывает и такое), и конечно, наверное, большинство в состоянии влюбленности способны выполнять какой-то минимум в работе или учебе. Но чем занято все внутри? Способен ли человек в эти моменты думать о чем-то, кроме возлюбленной/ого и проектов долгого, счастливого и светлого будущего? Как практика показывает – нет. Обычно друзья, родственники, обязанности в социуме, карьера и самореализация уходят на второй план, самым главным становится объект страсти и переживания, с ним/ней связанные. Что в этом плохого? Если это временно – ничего. Ведь бывает, мы увлекаемся на время новым приятельством или новым витком работы, или нас захватывает книга, и мы можем даже пожертвовать частью ночного сна ради того, чтобы ее дочитать. Но назавтра приходится ложиться пораньше, раз вчера мы недоспали. Или, если нас закружила карьера, рано или поздно придется подумать и о близких, чтобы поддерживать с ними теплые отношения и дальше.

Поэтому любой острой влюбленности приходит конец по одной простой причине – каждому из партнеров надо развиваться дальше и заниматься другими областями своей жизни. А поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни.

Значит ли это, что любовь прошла навсегда, и партнерство несовместимо с карьерой, самореализацией и развитием? Конечно, нет. Но драма кризиса трех лет именно в том, что большинство считает иначе. Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере, ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранник/ца вовсе не так хорош/а, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью. Да, ваш партнер не лишен недостатков и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь?

В нашей культуре господствует такой идеал романтической любви: отношения, в которых почти нет проблем и конфликтов. а даже если есть, они преодолеваются за счет огромной способности к прощению, которую, естественно, дарует любовь. И отношения эти продолжаются всю жизнь и сохраняют прежний накал эмоций. И главное – они имеют «божественную природу» -т.е. чувство пришло само («любовь нечаянно нагрянет»), а если оно ушло, то его уже «никак не вернуть, потому что от человека это не зависит». Именно эта иллюзия и становится причиной того, что многие пары не проходят кризис трех лет и расстаются. И, как правило, дальше идут искать переживания эйфории с новым партнером. А потом все повторяется снова.

Посмотрим на влюбленность более глубоко. Что она такое сама по себе?

Встреча с СОБОЙ, прежде всего, и со своей способностью чувствовать. Люди ценят во влюбленности не человека таким, какой он есть, а те чувства, которые он вызывает. И ради этих открывшихся чувств готовы совершать безумства и жертвовать собой. Но не ради другого. Потому что когда этот другой высказывает свои претензии, демонстрирует свои противоречащие интересы, обижается, замыкается, не хочет секса/хочет слишком много/не вовремя, не демонстрирует преданности и обожания – желание жертвовать собой ради него как-то быстро пропадает.

Влюбленность не может жить вечно еще и потому, что объект ее кажется совершенным. А куда может развиваться совершенство? Наоборот, единственное желание влюбленного – чтобы объект остался таким вечно. Но на деле у каждого из нас есть потребность реализовывать свои способности, бороться со своими страхам и комплексами, расти в какой-то сфере и осваивать новое. И вот тут каждый из партнеров проявит себя неизбежно ДРУГИМ, не отражением чувств своего возлюбленного, а собой самим – иным космосом, вселенной со своими законами, потребностями и целями. И к трем годам отношений оба понимают: они совсем не то «совершенство», которое они встретили когда-то. Они – разные.

Чтобы преодолеть кризис трех лет приходится принимать: любовь – это не то, что приходит само. Сама приходит влюбленность, которая есть лишь аванс. А воспользоваться им можно по-разному. Можно все бросить и искать нового партнера. Кто-то живет, переходя из отношений в отношения до конца дней, и так и не получив достаточно удовлетворения в отношениях, не построив семьи, или имея несколько детей от нескольких браков и одинокой дом в конце жизни. А можно выбрать создавать любовь, и прикладывать осознанные усилия к тому, чтобы ее построить.

Но тогда придется как бы узнавать партнера заново, изучать его потребности, узнавать его мечты, знакомиться с его целями, договариваться с комплексами, искать компромиссы в бытовых мелочах и так далее и тому подобное. Не романтично? Пожалуй. Каждодневный труд вообще сложно назвать романтичным. И у большинства это не ассоциируется с любовью. Но именно труд в итоге приводит к более глубокой удовлетворенности отношениями, чувству настоящего родства, чувствам защищенности и уважения, к хорошему (и главное стабильному!) сексу.

Настоящая любовь – сознательный выбор партнеров, который, как правило, и предстоит сделать после трех лет брака. А сознательный выбор влечет за собой и усилия воли, и дисциплину, и терпение, умение понимать и принимать человека другим, отличным от нас самих.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источники: http://pozdravok.ru/pozdravleniya/yubiley-svadby/kozhanaya-3/, http://finetips.net/lyubov-i-semya/problemy-v-brake/krizis-3-x-let-v-otnosheniyax.html, http://zerkalodushi.org/crysis-three-years/

Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр внизу: код подтверждения





Избранные статьи

Книги для детей 8 9 лет

книги для мальчика 8-9 лет Моему пока далее...

Новорожденные дети правильно кормить грудью

Только что из роддома Многим молодым мамам знакомо далее...

Спицами детей 4 5 лет

Очень мягкая уютная безрукавочка для мальчика далее...

Занятия для детей 7 8 лет распечатать

Раскраски и лабиринты для детей 7-8 лет с распечаткой 7-8 далее...

Правильное кормление ребенка с 6 месяцев комаровский

Просмотры: 110 392 Прикорм по Комаровскому – начало введения, схема далее...

Ребенок 5 лет ударился головой

Что делать, если далее...

Моторика ребенка 4 лет

Задания на развитие мелкой моторики детей 4-5-6 лет Мелкая далее...

Популярные статьи

x