Главная » Ребенок 8 лет

Анекдоты для детей 8 лет

Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет

Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
— Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
— Как по 8, если всего 10?
— А это твои тpудности — я свою долю уже съел.
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз.

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю!

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька! Одно из ваших яблок упало, и я хотел его повесить на место.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

СМС-ка от жены: - Забери ребенка с улицы, умой, накорми и уложи спать
Ответ от мужа: - Я четверых отмыл, пока СВОЕГО нашел

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о.
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??

анекдоты про детей - Самое интересное в блогах


Собираю сына гулять, обуваем босоножки, для ускорения долгого процесса решила немного помочь:

— Давай ногу.

Поднял сын ногу, но мне кажется, что не ту.

— Давай другую!

Он даёт мне другую.

Тут я понимаю, что сын был в первый раз прав, и снова ему:

— Дай другую!

Тут мой сынок, удивлённо оглядываясь по сторонам и разводит руками:

— Уже больше нету!

Ребёнок пошел в садик В гостях. Взрослые, как и положено, скромничают. Хозяйка, как и положено, говорит:

— Что-то вы совсем не едите? Угощайтесь, может не вкусно?

Выходит ребёнок четырех лет и громко заявляет:

— Вы не дома, а ну жрите, что дают!

- Достал он меня будить в шесть утра.

- Что, опять мам, пойдем поиграем ?

- Ну. Я его решила воспитать. Встаю в три 3 часа в туалет. И бужу его. Вставай, мол, пошли играть.

- Ну что. До шести утра играли в трансформеров.

- Папа, скажи, почему это орел так долго на одном месте парит?

- Бензин, наверное, закончился!

- Как поживает твоя собака?

- Все хорошо. И понимает она меня прекрасно: я только прихожу из школы, как она тут же лезет портфель, достает мой дневник и прячет его под диван!

Девочка спрашивает у мамы:

— Правда, что люди произошли от обезьян?

— Да, правда.

— И я, конечно.

— А фоток у тебя не осталось?


Сидит в ресторане новый русский, подзывает к себе официанта и говорит ему:

- Убавь кондиционер, а то холодно!

Официант уходит. Через пять минут.

- Слышь, гарсон! Прибавь кондиционер, что-то жарко.

Через пять минут:

- Эй, чувак. Убавь кондиционер, снова холодно.

Сидящий за соседним столиком мужик спрашивает у официанта:

- Как ты его терпишь?

- Без проблем! У нас и кондиционера-то нет.

На лекции о вреде пьянства:

- И вообще, жёны очень часто уходят от пьющих мужей.

- И сколько нужно выпить для этого?

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:

- Прекрасно! Купил слона: жена его просто обожает, дети в диком восторге, этот слон и грядки поливает, и колодец чистит, и на крышу брёвна таскает.

- Это просто потрясающе! Слушай, продай его мне, а?

- Нет, он же всё-таки член семьи.

Через две недели:

- Ну что, как слон?

- Кошмар! Крышу сломал, грядки все растоптал! Весь дом разрушен, жена в ужасе, дети из комнаты не выходят.

- Нет, ты с таким настроением слона не продашь!

Вбегает в комнату перепуганная горничная:

- Мадам! Ваш муж без дыхания лежит посреди гостиной, у него в руке какая-то бумажка, а рядом лежит сверток.

- Ну, наконец-то мною заказанная шуба прибыла!

Анекдоты детям

Если вы знаете какие-то смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на почту admin@uti-puti.com.ua и мы обязательно их опубликуем!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Программиста спрашивают:
- Сколько у вас детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку.
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет. За что.

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще.
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Источники: http://freeguard.ru/anekdoty-dlja-detej-7-8-9-10-let.php, http://www.liveinternet.ru/tags/%25E0%25ED%25E5%25EA%25E4%25EE%25F2%25FB%2B%25EF%25F0%25EE%2B%25E4%25E5%25F2%25E5%25E9/, http://uti-puti.com.ua/anek.php

Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр внизу: код подтверждения





Избранные статьи

Месячного ребенка желтые сопли

Желтый насморк у новорожденных Внезапное появление симптомов насморка далее...

Игры развивающие мелкую моторику 1 года

Игрушки для развития мелкой моторики рук у детей: обзор далее...

Считалочки для детей 10 12 лет

Ранний возраст является важнейшим для изучения далее...

Пазлы для детей 3 5 лет

Фиксики, пазлы Фиксики просто обожают далее...

Характеристика эмоциональной сферы дошкольника педагогика

Развитие эмоциональной сферы детей дошкольного далее...

Натрия хлорид для ингаляций детям при насморке

Физраствор для ингаляций Физраствор для ингаляций представляет собой 0,9% раствор далее...

Ребенка урчит живот рвота

Пищевое отравление. Симптомы и лечение Летний сезон далее...

Популярные статьи