Главная » Ребенок 9 лет

Анекдоты для детей 9 лет очень смешные

Очень смешные анекдоты

Скачать
  • Get Free Jio 4G Sim

    Скачать
  • Палец заряда батареи розыгрыши

    Скачать
  • 2017 Hindi Shayari

    Скачать
  • Roj Rat Nai Kahani

    Скачать
  • قنادر الدار جزائرية للصيف

    Скачать
  • Скачать
  • Real Love Calculator

    Скачать
  • Mobile Tv Channels App Free

    Скачать
  • YouTube Video Downloader

    Скачать
  • Говоря скелет делюкс

    Скачать
  • Vid maote скачать руководство

    Похожие

    • Скачать
    • Wynk Music: MP3 Hindi songs

      Скачать
    • Dailyhunt (NewsHunt) News

      Скачать
    • Amazon India Shopping

      Скачать
    • Гид Мод для ГТА Сан Андреас

      Скачать
    • Скачать
    • X-Ray Bag Simulator Prank

      Скачать
    • ShopClues: Online Shopping App

      Скачать
    • Скачать
    • Скачать
    • Скачать
    • हिंदी चुटकुले Hindi jokes 2016

      Анекдоты про школу

      В школе люди проводят большое количество времени своего детства и юности. Вследствие этого смешных и просто нелепых и интересных историй накапливается огромное количество. Большинство из них – самые настоящие анекдоты про школу и времяпрепровождение в ней. Кнопки на стульях у учителей, дёрганье девочек за косички, шутки над преподавателями, завучами и директорами – всё это становится отличным материалом для безумно уморительных анекдотов о школе. В анекдотах о школе часто можно встретить таких персонажей как физрук и трудовик, которые своими смешными поступками не оставляют равнодушными никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают идти людям по жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает жизнь куда более интересной, яркой и разнообразной, а главное долгой. Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени. Те же, кто ещё не закончил школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которые они или их друзья попадали.

      Самые смешные Анекдоты про школу

      Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
      - Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: да пошли вы на х..й! И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
      - Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
      А я ему: да пошёл ты на х..й! И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
      Тут учительница подходит и говорит:
      - Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
      - Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та.

      Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

      История. Учитель:
      - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - Кто виноват? , второй - Что делать? . А кто знает третий вопрос?
      Молчание. Ученик с первой парты:
      - Ты меня уважаешь?

      Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
      - Арсеньева.
      Девочка встает и говорит:
      - Я.
      - Молодец, Арсеньева, садись.
      Дальше читает:
      - Афиногенов.
      Мальчик встает и говорит:
      - Я.
      - Молодец, Афиногенов, садись.
      Доходит до буквы Х и читает:
      - Х-х-х..ев.
      Встает мальчик и говорит:
      - Я.
      - Твоя фамилия Х..ев?
      - Да, я - болгарин.
      - А-а, ну садись, болгарин Х..ев.

      Двое школьников разговаривают:
      - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
      - За что?
      - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

      Отец - сыну:
      - Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня. ремнем.

      Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
      - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
      - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

      Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель
      спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
      - Пять, - отвечает Костя.
      - Сколько? - удивляется учитель.
      - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

      Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
      Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
      - А что это у тебя?
      Семиклассница (гордо):
      - Подрастешь - узнаешь!
      Второклассница:
      - Да. А е..аться не мешает?

      Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
      - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
      - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

      Учитель:
      - Тема сегодняшнего урока - Решение квадратных уравнений . Весь класс:
      - У-у-у.
      - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

      На переменке хвастаются школьники:
      - А я уже прочитал роман Дон Кихот .
      - Кто же такой Дон Кихот?
      - Это казак с Дона по имени Кихот!

      Из сочинения:
      Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

      Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
      - Дети, какой уpок по pасписанию?
      - Математика.
      - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

      На уроке истории.
      Учительница говорит:
      - А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
      Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
      Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
      - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым. ТППРУУ, Б*ЯЯЯ.

      Новая учительница заходит в класс и говорит:
      - Здравствуйте, дети! Молчание.
      - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
      - Привет, шнурки!
      - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
      - А это наша новая подошва!

      Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
      - А не ебнет ?
      - Да вроде б не должно. Кто сказал.

      Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
      Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
      - Дети, скажите - что я нарисовала ?
      Дети (хором):
      - Хуй.
      Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются. Директор приходит в класс:
      - Та-а-ак. Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал.

      Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: Бог, королева, секс и немножко тайны . 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
      - О, Боже. - воскликнула королева. - Я опять беременна. И опять не знаю, от кого ! .

      Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она:
      - Здравствуйте, дети.
      А ей в ответ:
      - Пошла отсюда, сучка !
      Она с рыданиями - к директору. А он ей:
      - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать.
      Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
      - Здорово, мужики !
      - Здорово, директор.
      - А слабо гандон на глобус натянуть.
      - А что такое глобус ?
      - А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

      Случайный анекдот

      Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
      В: ты это чего?
      З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
      В: блин, так мне тоже повестка пришла!
      З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
      Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
      М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
      З: так мы армию закосили!
      М: э, блин, так мне тоже надо!
      Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
      М: да вы что?
      З: ну тогда Миша шуруй в армию!
      М: ладно - режьте!
      Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
      Заяц достал бумажку и читает: ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ .

    • Источники: http://www.9apps.com/android-apps/Ochen-Smeshnye-Anekdoty/, http://anekdot.yoops.ru/anekdots/8/

      Комментариев пока нет!

      Ваше имя *
      Ваш Email *

      Сумма цифр внизу: код подтверждения





      Избранные статьи

      Красное пятно с пузырьками у ребенка

      27 мар 2013, 22:11 блин, полчаса назад как далее...

      Формирование взаимоотношений детей средней группе

      Формирование дружеских взаимоотношений детей со сверстниками в далее...

      Социальное развитие личности ребенка

      § 1. Социальное развитие человека Развитие — далее...

      Часы для ребенка 5 лет

      Новогодние стихи для детей далее...

      Повышение температуры ребенка днем

      Ты ощущаешь повышенную температуру тела, далее...

      Тесты развитие ребенка 4 лет

      Более чем за полвека исследований было далее...

      Где проверить ребенка аллергию

      Несколько вопросов и ответов об аллергии у далее...

      Популярные статьи