Главная » Ребенок 9 лет

Смешные истории детей 9 лет

Дети говорят: прикольные истории из жизни

Папа собирается на работу, трехлетняя Лера его упрашивает:
- Папочка, не уходи, останься дома.
- Но мне надо идти на работу, денюжку зарабатывать.
- Денюжку. Ну, иди!

Сашеньке купили воздушный шарик, наполненный гелием. Взяли его с собой на дачу и предложили ей его там отпустить. Она с готовностью согласилась. Шарик отпустили, он медленно и красиво поднялся в небо. Саша в рев. Мы в полной растерянности:
- Ты же сама согласилась его отпустить.
- Я же не знала, что будет ТАК ЖАЛКО.

После долгой разлуки бабушка говорит внучке:
- Танюша, как ты похудела. На лице один носик остался.
- Бабуля, а разве раньше у меня было два носика?

Дети говорят и такое:

Мои смотрят мультики, Катя встала и ушла, Полина села на ее место. Катя возвращается с куклой на руках и говорит:
- Полина, уходи, я тут сидела!
- Попу поднял - место потерял.
- Я же с ребёнком! (показывая на куклу)
- А, ну тогда садись, конечно.

Надя трогает свой лобик и озабоченно говорит: - У меня температура поднялась.
- Нет, не поднялась, - успокаиваю её, проверив лоб.
- Поднялась!- настаивает Надя, - она была вот тут (показывает в район носа), а теперь она поднялась сюда (снова трогает лоб).

Бывает и так

Дочке три года. Рассказывает сказку про колобка. До встречи с медведем рассказала верно. А вот дальше. - бабушка пришла, избила медведя, отобрала колобок, вымыла и отдала дедушке: На сьешь .

После прочтения книжки про Буратино (важное обстоятельство) четырехлетний Динар спрашивает: А вы меня сделали или в магазине купили? Мама отвечает: Мы тебя сделали . Динар: Нет, если бы вы меня сделали, я бы был деревянный, значит в магазине купили.

Динар не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет: Мне телевизор мешает . Мама (уже изрядно уставшая от капризов) строго говорит: Все, закрой глаза и уши, и спи! Через некоторое время из кровати раздаются всхлипы.
- Что случилось?
- Глаза я закрыл. А уши НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ.

Моя сегодня конфеты попросила. Я начала искать, а потом вспомнила, что у нее 2 подарка новогодних с конфетами еще недоетых есть. Говорю, а свои то что не ешь? А она мне: берегу!

Надюша ходит по квартире в одних трусиках. Дома не холодно, но и не жарко. Я прошу её одеться потеплее. Надюша идет и надевает Как вы думаете что? Вторые трусики. Утеплилась :)))

Самира стучится в закрытую дверь: Откройте, это я! Говорю ей: Сюда пока нельзя, папа переодевается . Самира: Откройте, я не буду смеяться!

Идем по дороге, Юля ест мороженное, при этом просится к папе на плечи. Папа соглашается, но говорит: Только кушай так, чтобы мороженное на меня не капало . Не бойся, пап, я слизну - успокаивает его дочь.

Дочь трех лет говорит бабушке:
Бабуля, можно я пойду с дедушкой?
Бабушка отвечает: Нет Машенька, дедушка пошел покурить
Маша: Бабушка, я обещаю, курить не буду, я просто постою рядом.

Маришка (3 года) рассердилась на маму: Уходи из моей комнаты! Никакие призывы к милости не подействовали. Мама использует последний аргумент: А я тебя тогда из моей кухни выгоню . Ребёнок не задумываясь: Я сама тебя ИЗ ТВОЕЙ кухни выгоню!

смешные истории и рассказы про детей))

Aloe 28 мая 2010, 08:10

Маршрутка, едет народ.
Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров
И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит:
- Мама, а папа у нас заболел?
Мама с удивлени ем смотрит на дочку:
- С чего это ты так решила?
Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так):
- Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике.
Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает
Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины.

***
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все.
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети.
- И эта тетя тоже? --Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Мой племянник посмотрел фильм-сказку Шахерезадаquo t;. Ну восток делое тонкое. Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки. И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение. А племянник и говорит.
- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

Про детей, лействительно, очень много историй! Особенно про их эгоизм.))Обсуждаем с мужем завести второго . Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем. Поддержал называется!))

***
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит. Ну вот, внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала и дубасила.. На что внучек ответил: То-то я смотрю у тебя зубы вставные! .

***
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка. какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потом у, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!

***
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков.
Де душка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю.
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка.
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

***
Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!

***
Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто?
- Я? Взрослый дядя.
- Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.

***
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину.

Москов ское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать.
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная.
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона.

- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя. Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол.
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.


Дорогие мамочки, не останавливаемся и выкладываем свои смешные и забавные случаи с детьми))) (п.с. все рассказы взяты из просторов интернет)

Смешные истории про детей

Моя дочка Настя (6 лет) ходит на подготовку к 1-му классу в школу.
После очередного похода.
Настя: - Бабушка, Дедушка! Давайте играть в школу! Я буду учительница, а вы - ученики. Ты дед будешь Петя Дурдаков, а ты бабушка - Алина Тупицына. Будем решать задачи!
.
Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил.

Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.
Однажды сын как-то сразу повзрослел: т.е. был уличен в прогулке по интересным сайтам.
Кто виноват, и что делать? Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и игрушек.
Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания, профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила пойти проторенной дорогой. Сама справлюсь с дитем , – подумала мама, и с сыном состоялась воспитательная беседа.
– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его взгляде удивление: Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается. А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только не можно!
– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
WoW!
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не ходят в школу, не делают уроки.
И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне – компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!
– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь. Ты можешь делать, что хочешь.
(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу .
(еще через 10 минут) – Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеб@ мало.
Блин!
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов, полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!
(через полчаса) – Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да. А картошку помочь почистить!
(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ) – Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама, но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!
(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы) – Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.
Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень хочется играться .
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота – выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.

– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись. Завтра рано вставать.
Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!
Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени, утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет на ушко :
– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!

Источники: http://3-years.ru/funny-stories.html, http://deti.mail.ru/forum/nashi_deti/poboltaem_nashi_deti/smeshnye_istorii_i_rasskazy_pro_detej/, http://anekdotikov.net/stories/pro_detej/

Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр внизу: код подтверждения

Избранные статьи

Поделки листьев руками детей

Поделки из листьев: мастер-класс, далее...

Ребенка кашель насморк гноятся глаза

Аденовирусная инфекция у далее...

Развивающие группы для детей от 1 года

Развивающие центры для детей далее...

Занятия детей эмоциональное развитие

Коррекционные занятия на далее...

Поделки из баночек от детского пюре

Подсвечники из баночек далее...

Вязание детей 1 3 лет

Простой по крою свитер связан объемным узором, планки выпонены далее...

Обучение детей системе дополнительного образования

Современные педагогические технологии в системе дополнительного образования далее...

Популярные статьи