Главная » Ребенок 9 лет

Смешные истории детей 9 лет

Дети говорят: прикольные истории из жизни

Папа собирается на работу, трехлетняя Лера его упрашивает:
- Папочка, не уходи, останься дома.
- Но мне надо идти на работу, денюжку зарабатывать.
- Денюжку. Ну, иди!

Сашеньке купили воздушный шарик, наполненный гелием. Взяли его с собой на дачу и предложили ей его там отпустить. Она с готовностью согласилась. Шарик отпустили, он медленно и красиво поднялся в небо. Саша в рев. Мы в полной растерянности:
- Ты же сама согласилась его отпустить.
- Я же не знала, что будет ТАК ЖАЛКО.

После долгой разлуки бабушка говорит внучке:
- Танюша, как ты похудела. На лице один носик остался.
- Бабуля, а разве раньше у меня было два носика?

Дети говорят и такое:

Мои смотрят мультики, Катя встала и ушла, Полина села на ее место. Катя возвращается с куклой на руках и говорит:
- Полина, уходи, я тут сидела!
- Попу поднял - место потерял.
- Я же с ребёнком! (показывая на куклу)
- А, ну тогда садись, конечно.

Надя трогает свой лобик и озабоченно говорит: - У меня температура поднялась.
- Нет, не поднялась, - успокаиваю её, проверив лоб.
- Поднялась!- настаивает Надя, - она была вот тут (показывает в район носа), а теперь она поднялась сюда (снова трогает лоб).

Бывает и так

Дочке три года. Рассказывает сказку про колобка. До встречи с медведем рассказала верно. А вот дальше. - бабушка пришла, избила медведя, отобрала колобок, вымыла и отдала дедушке: На сьешь .

После прочтения книжки про Буратино (важное обстоятельство) четырехлетний Динар спрашивает: А вы меня сделали или в магазине купили? Мама отвечает: Мы тебя сделали . Динар: Нет, если бы вы меня сделали, я бы был деревянный, значит в магазине купили.

Динар не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет: Мне телевизор мешает . Мама (уже изрядно уставшая от капризов) строго говорит: Все, закрой глаза и уши, и спи! Через некоторое время из кровати раздаются всхлипы.
- Что случилось?
- Глаза я закрыл. А уши НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ.

Моя сегодня конфеты попросила. Я начала искать, а потом вспомнила, что у нее 2 подарка новогодних с конфетами еще недоетых есть. Говорю, а свои то что не ешь? А она мне: берегу!

Надюша ходит по квартире в одних трусиках. Дома не холодно, но и не жарко. Я прошу её одеться потеплее. Надюша идет и надевает Как вы думаете что? Вторые трусики. Утеплилась :)))

Самира стучится в закрытую дверь: Откройте, это я! Говорю ей: Сюда пока нельзя, папа переодевается . Самира: Откройте, я не буду смеяться!

Идем по дороге, Юля ест мороженное, при этом просится к папе на плечи. Папа соглашается, но говорит: Только кушай так, чтобы мороженное на меня не капало . Не бойся, пап, я слизну - успокаивает его дочь.

Дочь трех лет говорит бабушке:
Бабуля, можно я пойду с дедушкой?
Бабушка отвечает: Нет Машенька, дедушка пошел покурить
Маша: Бабушка, я обещаю, курить не буду, я просто постою рядом.

Маришка (3 года) рассердилась на маму: Уходи из моей комнаты! Никакие призывы к милости не подействовали. Мама использует последний аргумент: А я тебя тогда из моей кухни выгоню . Ребёнок не задумываясь: Я сама тебя ИЗ ТВОЕЙ кухни выгоню!

смешные истории и рассказы про детей))

Aloe 28 мая 2010, 08:10

Маршрутка, едет народ.
Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров
И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит:
- Мама, а папа у нас заболел?
Мама с удивлени ем смотрит на дочку:
- С чего это ты так решила?
Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так):
- Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике.
Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает
Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины.

***
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все.
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети.
- И эта тетя тоже? --Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Мой племянник посмотрел фильм-сказку Шахерезадаquo t;. Ну восток делое тонкое. Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки. И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение. А племянник и говорит.
- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

Про детей, лействительно, очень много историй! Особенно про их эгоизм.))Обсуждаем с мужем завести второго . Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем. Поддержал называется!))

***
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит. Ну вот, внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала и дубасила.. На что внучек ответил: То-то я смотрю у тебя зубы вставные! .

***
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка. какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потом у, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!

***
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков.
Де душка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю.
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка.
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

***
Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!

***
Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто?
- Я? Взрослый дядя.
- Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.

***
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину.

Москов ское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать.
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная.
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона.

- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя. Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол.
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.


Дорогие мамочки, не останавливаемся и выкладываем свои смешные и забавные случаи с детьми))) (п.с. все рассказы взяты из просторов интернет)

Смешные истории про детей

Моя дочка Настя (6 лет) ходит на подготовку к 1-му классу в школу.
После очередного похода.
Настя: - Бабушка, Дедушка! Давайте играть в школу! Я буду учительница, а вы - ученики. Ты дед будешь Петя Дурдаков, а ты бабушка - Алина Тупицына. Будем решать задачи!
.
Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил.

Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.
Однажды сын как-то сразу повзрослел: т.е. был уличен в прогулке по интересным сайтам.
Кто виноват, и что делать? Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и игрушек.
Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания, профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила пойти проторенной дорогой. Сама справлюсь с дитем , – подумала мама, и с сыном состоялась воспитательная беседа.
– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его взгляде удивление: Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается. А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только не можно!
– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
WoW!
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не ходят в школу, не делают уроки.
И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне – компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!
– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь. Ты можешь делать, что хочешь.
(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу .
(еще через 10 минут) – Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеб@ мало.
Блин!
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов, полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!
(через полчаса) – Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да. А картошку помочь почистить!
(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ) – Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама, но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!
(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы) – Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.
Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень хочется играться .
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота – выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.

– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись. Завтра рано вставать.
Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!
Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени, утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет на ушко :
– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!

Источники: http://3-years.ru/funny-stories.html, http://deti.mail.ru/forum/nashi_deti/poboltaem_nashi_deti/smeshnye_istorii_i_rasskazy_pro_detej/, http://anekdotikov.net/stories/pro_detej/

Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр внизу: код подтверждения

Избранные статьи

Анализ игр детей дошкольного возраста

Анализ проведения подвижных игр, организуемых на прогулках далее...

Сухой кашель насморк без температуры ребенка

Почему появляется сильный далее...

Творческие наборы для детей 8 лет

Детское творчество Показано 1 - 20 из 1863 Наборы далее...

Особенности социального обслуживания детей

Автор: М.Л. Захаров Социальное далее...

Порядок формирования списка детей сирот

Подробности Категория: Информация далее...

Особенности сенсорной системы детей

Адрес в интернет: http://www. далее...

Белое родимое пятно у ребенка

Родимые пятна Кофейное пятно, или родимое пятно – далее...

Популярные статьи