Главная » Животные для детей

Анекдоты про животных смешные для детей

Смешные детские анекдоты про животных

Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
— Лёва. Не поверишь! Пришла извиниться!

***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

***
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
— Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
— Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
— Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк — на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
— Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.
Дракон:
— Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц — на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
— Есть… можно не приходить?
Дракон:
— Можно… вычеркиваем!

***
— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…

***
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.

***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ.

***
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.

***
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…

***
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

***
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
— Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
— И сегодня опять не открою магазин…

***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац — стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?

***
Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина!

***
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»

***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел, — лошадь дунула первой.

***
Заяц из последних сил подплывает к лодке:
— Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика:
— Это Герасим!

Детские анекдоты про животных

67.Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них
пробегает окровавленный заяц.
- Что с тобой? - спрашивают звери.
- Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
- Что с тобой, львица?
- Да у меня менструация, а тампон сбежал.

66.Bесна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются
от воды Собака и Заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот
затопит островок. Чу. Bдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены. - закричал Заяц. - Это Дед Мазай.
Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это ГЕPAСИМ.

65.Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?

64.Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау.
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

63.- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

62.Ползут по стене два таракана. Гдядь, третий лежит на спине
и ножками дрыгает.Первый с видом знатока, поправляя пенсне,
говорит второму:
- Брейк данц ?
- Не. дихлофос - отвечат второй.

61.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи.

60.Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких
ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это
наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

59.Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке
пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее
смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
А пижамочку-то снять придется!

58.Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу,
окружают его звери и спрашивают:
- Ну чего, взяли.
(В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое.
- А как определили?
(В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой
березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой
желтенький листочек??
- Еле-еле видим!
(В) - Ну а я так даже и березок не вижу!

57.Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,
а твои плавают!

Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о. Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю
Мужик:
— БЛ%. ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о. Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю
Мужик:
— БЛ%. ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

Месяц без пива — это все х@рня! Передачу Спокойной ночи, малыши знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног Мисс мира Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

Месяц без пива — это все х@рня! Передачу Спокойной ночи, малыши знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног Мисс мира Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки.

Ленивый расп@здяй.
Не делает ваще них@я.
Кто же этот негодяй?
Ох тыж бл@, да это я.

Ленивый расп@здяй.
Не делает ваще них@я.
Кто же этот негодяй?
Ох тыж бл@, да это я.

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить.

Сидим с товарищем в номере гостиницы Россия. Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в России — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
-Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Сидим с товарищем в номере гостиницы Россия. Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в России — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
-Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Лев созывает собрание в лесу и говорит:
Я яму в лесу вырыл, так вот кто в эту яму попадет, того всем лесом в ж*пу пед**ть будем
Все разошлись. И тут заяц по пути домой падает в яму.
Заяц сидит в яме и рыдает. Тут к яме подходит волк, и спрашивает:
Ты чё ,заяц, плачешь?
Заяц вспомнил что волка на собрании небыло, и говорит: Лев сказал что кто в яму попадет тот весь лес в ж*пу пед**ть будет!
Волк в недоумении:
Что ты плачешь. Радуйся.
Заяц:
Мне жена не простит.
Волк:
Давай тогда так: Я вытяну тебя из ямы, А сам прыгну в неё, и мы оба будем в выигрыше!
Заяц:
Давай!
Вытянул волк зайца из ямы,а сам прыгнул в неё.
Через час.
Все звери собираются вокруг ямы. А волк сидит и кричит:
СЛОНА МНЕ. СЛОНА.

Лев созывает собрание в лесу и говорит:
Я яму в лесу вырыл, так вот кто в эту яму попадет, того всем лесом в ж*пу пед**ть будем
Все разошлись. И тут заяц по пути домой падает в яму.
Заяц сидит в яме и рыдает. Тут к яме подходит волк, и спрашивает:
Ты чё ,заяц, плачешь?
Заяц вспомнил что волка на собрании небыло, и говорит: Лев сказал что кто в яму попадет тот весь лес в ж*пу пед**ть будет!
Волк в недоумении:
Что ты плачешь. Радуйся.
Заяц:
Мне жена не простит.
Волк:
Давай тогда так: Я вытяну тебя из ямы, А сам прыгну в неё, и мы оба будем в выигрыше!
Заяц:
Давай!
Вытянул волк зайца из ямы,а сам прыгнул в неё.
Через час.
Все звери собираются вокруг ямы. А волк сидит и кричит:
СЛОНА МНЕ. СЛОНА.

Источники: http://ejka.ru/blog/anekdoty/361.html, http://shivotnie-anekdoti.narod.ru/anekdot_8.html, http://anekdotu.info/category/anecdotes/maternye

Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр внизу: код подтверждения





Избранные статьи

Сколько должен весить ребенок в 11 лет

даша - мне 12 и я вешу 50кг при далее...

Сериал детей 8 лет

Мультсериалы смотреть онлайн Хотите перенестись в мир сказок и далее...

Э короткова обучение детей рассказыванию

Короткова Э.П. Обучение далее...

Воспитание обучение детей аутизмом

Как воспитывать ребенка далее...

Снятие эмоционального напряжения детей

Игры направленные на снятие эмоционального напряжения Такие далее...

Кормление ребенка коровьим молоком

Журнал → Грудничок и коровье молоко Казалось бы, молоко – далее...

Английский для детей 6 лет

Phonics Song 2 A. J. Jenkins Отличная далее...

Популярные статьи